Ohh, az oroszok! Mi jön át az oroszokról ma egy átlagos fiatalnak? Vodka és kaviár szeretete? Végtelen sztyeppék? Fedélzeti kamerával rögzített karambol-egyvelegek? Hirdetésként felbukkanó társkereső oldalak, ahol a tajga szépségeivel chatelhetünk? Mindenkinek más.Tisztában vagyok vele, hogy már megénekelték mások egy korábbi cikkben, miszerint rendes „aranyásó egyetem” működik Moszkvában és Szentpéterváron (kinek melyik van közelebb ugye), de az nem én voltam. Más szemszögből mutattak rá és megint más szempontok szerint közelíti meg ez a poszt a kinti tanításokat.

Szóval nem térítésmentes a suli, meg kell fizetni, mint pl. egy angliai - szaktudást nem igénylő - munkára kiközvetítő cég felé is a kiszabott díjat, még akkor is ha „szopni” megyünk ki. Mekkora jó már? Fizetsz, hogy szophass! :)

Ne menjünk még bele a testiségbe, maradjunk a rideg báltermeknél, ahol kecses táncot lejthetnek a csajok a megismerni kívánt tehetős urak előtt. Ez lehet a záróvizsga. Az ilyen bulik előtt megkapják a tanodában a megfelelő okítást a szerény megélhetési körülmények közül érkező lánykák, hogy szaros kínai balerinacipőből Jimmy Choo szandálba léphessenek.

Sokkal több tanácsot nem sikerül megosztanom Veletek, mint amennyit kiszedtek pár interjú kapcsán az újságírók egy bizonyos Oliona kisasszonyból, aki elmesélte, ahogy tanít és miként jutott a „csúcsra”.

Oliona tippjei közül:

• Menj el a város előkelő részébe egy térképpel és tégy úgy, mint aki eltévedt.

• Ne viseljetek ékszert első randin, hogy szegénynek gondoljon és késztetést érezzen, hogy ő vegyen neked.

• Átlag alatti kocsival jelenj meg a randin, hogy érezze azt, vennie kell egy jobbat neked.

• Ha ajándékot szeretnél kapni a bal oldalán helyezkedj el: az érzelmekre ható oldalon.

• Ha egy széken ül, guggolj le mellé, hogy nagyobbnak érezze magát. Szorítsd össze a hüvelyizmaidat. Igen, a hüvelyizmaidat. Ettől kitágulnak a pupilláid, és még vonzóbb leszel.

Forrás:

http://www.thedailybeast.com/articles/2014/11/11/russia-s-gold-digger-academy.html

Nincs ezekkel semmi gond, ha nem lennének technikai fejlesztések és az önálló akarat a gazdag csávóknál. Megnehezíti, hogy napjainkban a hajtogatós GPS (ejtsd: papírtérkép) és nyomógombos telefon kora már letűnt, bár üsse kavics, ma is látok turistákat, ahogy forgatják az A3-as méretű térképet. A többihez szakmailag nem tudok hozzászólni és belekötni, mondjuk az utolsó pont; a hüvelytorna érdekes lehet, ebből csak arra következtetek, hogy van olyan tantárgy, ami segít a tényleges szexuális kultúra megszínesítésében és tartalmasabbá tételében.A magam részéről inkább kifejteném, milyen feltételek betartásával érdemes az aranyásó akadémiára jelentkezni:

• A feminista újságok által sokszor megrágott nők egyenjogúságát hangoztató eszmék rövid úton való elfelejtése.

• Másodrendű és alárendelt szerepre hajlandóság egy párkapcsolatban.

• Maximum 22 éves korhatár.

• Társalgási szintű orosz nyelvtudás. (Persze, majd a tajgán élő birtokos angolul csacsog veled.)

• Szolgalelkűség alapszintű ismerete.

• Elfogadni a másiktól a poligámiát és betartani saját részről a monogámiát.

• B kategóriás jogosítvány. (Különben, hogy vezetsz majd Bentley-t?)

• Gengszterizmus passzív módon való támogatása.

• 90-60-90 méreteket elérni, vagy megközelíteni. ;)

• További előny: Alena Shishkova, Galinka Mirgaeva, Svetlana Bilyalova modellekre hajazás küllemben.

Könyvkedvelő olvasóimnak ajánlom a témát részben boncolgató Peter Pomerantsev-nek a „Semmi sem igaz és minden lehetséges” című remek írását. A könyv nagyszerűen bemutatja az orosz világot kínálat és kereslet oldalon egyaránt, ezzel együtt a fenti pontokat is megértitek, azt garantálom.

Oliona mesélt még a szerelemről, arról az időszakról, amikor az aranyásás tudományát még hírből sem ismerte. (Nah, jó ez nem teljesen igaz… :) )

Történt ugyanis, hogy zsenge lány korában belehabarodott az egyik donyeci, illetékes gengszterbe. A srác, mint rendes bandatag összebalhézott egy másik bandával, akik - mivel jól értesültek voltak - tudták, hogy Oliona a csaja. Egy szép nap a kislányt a villamosmegállóból kikapták és elrabolták – autóba tuszkolás, gumicsikorgás, meg minden, ahogy kell - a rivális bandatagok, hogy csillapíthatatlan nimfomániáját (amiről természetesen nem volt tudomása) enyhítsék.

Egy hétig kúrták szitává felváltva ezek a jó képességű fiatalemberek. Sajnos nem jött megmenteni sem az aktuális James Bond, sem Ethan Hunt,(ez bizony a valóság) hanem az egyik bandatagnak megesett rajta a szíve és elengedte végül. Kiszabadulva Oliona azonnal barátjához sietett és elmesélte mit tettek vele, erre a pasija megfogadta, hogy megöli őket. A lényeg, hogy időközben kibékültek a korábban hadban álló bandák és Oliona csávója is elállt a bosszútól, ő pedig újra találkozott egykori fogvatartóival, akik közül az egyik még bocsánatot is kért (Nem hiszem, hogy ez bármit is változtatott volna a sérült lelkivilágán.) a többiek nem…

A lány nem sokkal később lelépett a városból és belevetette magát a sztriptízbe és az aranyásásba. Nem csodálom, hogy elege lett a fent említett „bájos” környezetből. Ezt nevezik az igazi életre való felkészítésnek, nem?

A történtek elszenvedője mostani eltartójától már kapott egy lakást, egy autót. Továbbiakban jár még neki 4000 $/hó költőpénz, valamint nyaralni is elviszi Törökországba és Egyiptomba. Elvileg ez a moszkvai szeretői ráta, de szerintem az úriemberek plusz, vagy mínusz irányban eltérhetnek, mivel nem kőbe vésett szabályokról beszélünk, főleg, ha megjelennek az érzelmek. :)Talán ez a történet segít megérteni, hogy a szóban forgó akadémiára az igazi védelmet és biztonságot kereső leányzók jelentkeznek. Legtöbbjük apa nélkül nőtt fel és egyben védelmező apát (ejtsd: sugardaddy) is szeretnének maguk mellett tudni. Nem a kreatív és rendes pasiktól kell ezt várni, de nem is a zsebmaffiózóktól, hanem olyanoktól, akik uralni és birtokolni akarnak, egy picit magasabb szinten helyezkednek. Ahol már testőrök közt, illetve páncélozott Maybach-okban lehetnek és ez a vonal durván a politikusok irányába mutat.

Arra gondoltam, készítek egy globális körképet a pénzes pasira hajtó csajokról és az őket övező sztereotípiákról, valamint egyes országokból tényleges tanácsokat is kaphatnak kedvenc aranyásóim.

(Értitek, valahogy vissza kell nyernem célközönségem blogomba vetett bizalmát, mert már nem tudják eldönteni, hogy mit akar ez a pali: egyik kézzel simogat, másik kézzel pofont ad?)Jobb, ha tudjátok, komolyabban foglalkoznak egyes országokban az aranyásók tanításával, mint azt sokan elképzelnétek. (Igen, igen, főleg  amerikai és orosz oldalon.) A sorozat első részében egy ausztrál cikkből csemegéztem, mondjuk úgy befutott csaj ad számotokra megfelelő tanácsokat, hogy is kell ezt a műfajt művelni, hogy sikeretek legyen.

Nem is olyan rég, 2 éve készítettek interjút egy Tracey nevű hölggyel és arról faggatták, hogy a gazdag pasikat miként csavarja az ujjai köré és lehet-e boldog párkapcsolatnak álcázni a látszatnak megfelelő érdekkapcsolatot. 

Attól függ kinek, mi az érdek. Állítása szerint a pasikkal el kell hitetni, hogy egyszer bele fogsz szeretni. Tehát pedálozzon a srác, az esély meg van a szerelemre és remény hal meg utoljára.

 Nah, hagyjuk a fárasztó baromságokat, nézzük inkább a tanácsokat:

1. Ne add magad könnyen: Azok a férfiak, akik az úgymond cicababákat nézik, igazából barátnőt keresnek. A végcél a kapcsolat, nem a szex, szóval ne arra építs.

2. Mindig viselkedj elegánsan: Tartsd a szintet. Légy jó beszélgető partner, mutasd meg a férfinak, hogy társaságban is megállod a helyed. Sok férfinak szüksége van rád a különböző társasági eseményeken, és olyan emberre van szükségük, akik ezeken az alkalmakon pozitív fényt vetnek rájuk.

3. Ne beszélj a pénzről: Megbízhatatlannak és kicsinyesnek tűnsz tőle. Beszélj inkább pozitív dolgokról, amiket elértél, és hobbikról.

4. Legyenek céljaid: Ne tűnj gyengének. Lásson szervezettnek, olyannak, aki célokat tűz maga elé és tudja mit akar.

5. Ne tűnj követelőzőnek. Ezt hagyd rájuk, ők általában ilyenek. Ne akarják azt gondolni, hogy te is egy újabb probléma vagy, amit meg kell oldani.

6. Légy magabiztos: A férfiak megérzik a magabiztosságot, ez olyan, mint a feromon. Ne hagyd, hogy a bizonytalanságod lehúzzon. Építs az erősségeidre.

7. Mindig öltözz elegánsan: Semmi kurvás magas sarkú és mini szoknya, öltözz úgy, mint egy hölgy. Tartsd észben, nem elit prostit keres, hanem lehetséges partnert.

8. Ne beszélj az exekről: Unalmas, és nem kíváncsi rá, hogyan törték össze a szíved, nem érdekli. Beszélj pozitív dolgokról, mint a család és a barátok. Ahogyan másokról beszélsz, azt is tükrözi, ha úgy alakul, hogyan fogsz róla is beszélni.

9. Rendelj egy jó pezsgőt: Én a Ruinart javaslom – nem túl drága, de nem is olcsó. Ez egy elegáns gesztus anélkül, hogy felvágásnak tűnne. Ismerd meg a menüt, mielőtt az étterembe mennél. Az ételek nevének rossz kiejtés, illetve nem tudni, hogy azok mik, kínos.

10. Ami mindenekfelett a legfontosabb, légy önmagad: Javíthatsz dolgokon, de előbb vagy utóbb minden megjátszott dolgon át fog látni.
    

Forrás: http://www.news.com.au/lifestyle/relationships

Nehéz most visszafogni magam, hogy ne forgassam ki ezeket a szavakat. Bízom benne, hogy a kommentelők nem lesznek kíméletesek. Pár pontja szerintem nehezen kivitelezhető, persze gondolok itt az erősen érzelmileg labilis egyénekre is, de haladjunk szépen hátulról előre.

Kevés olyan közhelyet tudok, mint a "légy önmagad". Akkor is legyen önmaga a csaj, ha a kasza és a kapa kilóg a szájából? Bizonyos körökben igen, kombájnos srácnak kellene egy sznob városi picsa? Nem hiszem. Persze a csaj rendel pezsgőt saját kontójára, ha már a csávóval együtt van. Az exekről tényleg ne beszélj, ha nem kérik. Elegánsan? Pedig én szeretem, ha kurvás a lehetséges partner. Nem elit prostit keres, de az lesz a vége, ha sokáig kéreted magad. A 6. pontnál aludtam. Ti nem vagytok követelőzők, csak kikéritek magatoknak, mint pl. a múltkori cikkemet. :) Rövid távú célok: Téged felszedni. Hosszú távú célok: Tőled elválni. Pénzről tényleg ne beszélj, majd beszél az helyetted. Tartsd a szintet, vagyis ne idd le magad aljas, gané részegre már a party elején. Jó, jó „tenni kell magatokat” egy egészséges szintig, csak rá ne basszatok erre a fene nagy büszkeségre.

Ez lett volna az én kommentem a fenti pontokhoz. Nyilván lehet belőle hasznos tanácsokat meríteni annak, aki eddig azt hitte jól csinált mindent, csak a kapcsolatai rendre tönkrementek és nem tudta miért.Tracey-hez még visszakanyarodva: Interjú során megosztott még – elég sok nő számára nyilvánvaló - pár észrevételt és tapasztalatot a milliomos pasikról és velük való bánásmódról. Pl.: hemzsegnek a jobbnál jobb rivális csajok a gazdag palik körül, néhány milliárdos elég nomád életkörülmények közt tud élni és nehéz velük lépést tartani (gondolom itt a hóbortjukra, vagy más agymenésükre célzott).

Azok a tehetős férfiak, akik megküzdöttek a vagyonukért - nem beleszülettek, vagy örököltek - sokkal jobban imponáltak a megkérdezett lánynak, mert ezek a fickók motiváltak, bennük van a siker és küzdés vágya. Nem rest megkérdezni a randipartnerét, hogy tudná-e őt támogatni és az esetek többségében a válasz: „természetesen”.

A szakértő megjegyzése a témához:

Végül, hogy a „párkapcsolat-náciknak” is meglegyen az öröme, Ausztrália egyik párkapcsolatokkal foglalkozó intézetének igazgatója Lyn Fletcher hozzáfűzte a témához véleményét a pénzügyek vonatkozásában.

A lényege, hogy a pénzügyi biztonság is fontos, de ez csak egy tényező a pár életében. A pénzügyi stressz nem annyira, mint a kommunikáció hiánya vezet a kapcsolat romlásához. Egy normál pár élete nem a pénzről, hanem a közös célokról szól, amiért néha együtt dolgoznak és küzdenek, ez is erősíti kapcsolatukat. A legfontosabb, hogy megmaradjanak a realitás talaján, ne engedjenek a társadalmi elvárásoknak a kitűzött álmok megfogalmazásakor. A magasabb kritériumok nyomást gyakorolnak az emberekre, hogy lépést tartsanak páran a pénzügyi határaikat is feszegetni fogják és ez később problémákhoz vezethet náluk.Röviden ennyi lett volna ez az ausztrál szösszenet. Nem annyira mennék bele ebbe a „párkapcsolatokban adjunk tanácsokat” részbe, arra több más blog is kínál alternatívákat. Ez az oldal inkább a kétségbeesett aranyásókon akar segíteni, akik más életösztönnel vannak felvértezve, mint a „normális” egyszerű életre vágyó csajok. Keresik a kalandot, amíg ki nem futnak az időből, mert utána csak kapkodás van és frusztrált párkeresés.

Igyekszem 2 hét múlva felbukkanni az újabb résszel, addig is teszteljétek ezeket a fantasztikus tanácsokat, úgy sincs semmi vesztenivalótok! ;)

Nagy dilemma. Amikor megemlítettem a törzsolvasóim körében, hogy készülne egy ilyen poszt. Az egyik tábor szerint erről nem kellene beszélni, mert a világ összes pénzét el tudná költeni egy csaj, akin nincs „zabla”. A másik tábor mondhatni, üdvrivalgással fogadta, hogy végre lesz egy kimutatásokkal teli provokatív poszt.

Ami leginkább inspirált a megírásában az a tengernyi hiszti a középkorú „jóképűnek mondott” és „humoros”, valamint „anyagi gondokkal nem küzdő” egyedülálló srácok picsogása. Erről hol a Velvet randiblogjában, hol a Csajok és pasik blogban olvashattam. Nem találnak megfelelő lányt, pedig velük semmi gond nincs, ők mindent beletesznek a kapcsolatba stb. stb. Tényleg mindent, esetleg tudják hol tart most a mérce? Megértő társra van szükségük, vagy csak ki akarnak elégülni egy héten kb. négyszer-ötször és kötöttségek nélkül élni?Nyilván tisztában van azzal a delikvens, hogy mit vállalt, amikor kiveti, vagy kivethette a hálóját egy tündéri aranyásó lánykára. Gyors véget tud érni egy kapcsolat a rosszul felmért anyagi helyzet miatt, kereső és kínáló oldalon egyaránt. Az igényeit általában, akinek elég vastag bőr van a képén előre közli, vagy simán csak őszinte és az esetleges félreértések előtt jobb ezt tisztázni.

Olyan ez, mint egy állásinterjú, mond egy számot a pályázó, aztán ha a másik oldalon gondolkozás nélkül rábólintanak, akkor a fejét veri a falba: „A picsába, többet kellett volna mondanom!!” Bizony többet. :) A nagy átlag ezt a jelenséget nagyon-nagyon diszkréten kezeli és burkoltan megy végbe a fenti egyezkedés. Természetesen az igazi gentleman nem kérdez, nem számol, csak fizet, átutal, ajándékoz. (Tehát ők a potenciális és keresett hímek.) Udvarlás kezdeti időszakában, amúgy is virítani kell a srácoknak. Na, ezt a virítási időszakot megnyújtjuk, kb. 10 évre, utána hozzászoksz.

A számokkal már egy korábbi posztomban is hadi lábon álltunk, akkor a Lamborghini-k értékvesztésébe nem tudtak belenyugodni a kedves kommentelők. Most egy aranyásónak az alapkiadásait mutatom be, ami a legalja ettől garantálom csak több lesz. Nem szerepel benne a reggelizőpehely, vagy egyéb kaja, mert az már tényleg személyfüggő, sőt még a ruhák és kiegészítők sem. Ezzel szemben bemutatom azt a lehetőséget, amikor kötetlenül hivatásos csajokhoz eljár (ejtsd: kurvázik) az emberfia és mellette még fenntart egy régebbi , pl 2005-ös Ford Mustang-ot is. A kimutatás több megkérdezett hölgy és személyes tapasztalat alapján készült el.

Nézzük az aranyásók kiadásait, havi szinten:

Megcsillagozhatjuk a lakhatás lehetőségét, ami kisállat tartása (kutya, macska) miatt minimum 60 m2-es lakás fenntartását irányozza elő, ha budapesti kégliket nézünk, akkor annak dunai panorámásnak kell lennie, tehát nem szar környékre költöztetni a csajt. Ezek a fő szempontok és a mai árak szerint ez jó esetben 160.000 HUF plusz havi kiadást jelenthet még. Nah bumm, kibírod. A lényeg, hogy boldog legyen, nem?

A fent említett kiadásokat egy úriember nem tartja számon és nem is jegyzeteli, maximum áfás számlára kér mindent, még az óvszert is. (Vállalkozó srácok tudják miről beszélek.) Ennek ellenére sok férfitársam még mindig nem ismeri (vagy nem akarja felismerni direkt), milyen költségekkel jár, ha többre vágyik egy igazán gyönyörű és céltudatos nőnél, mint pár egyéjszakás kaland. Strigulának jó, ez tény.

Vegyük figyelembe a másik alternatívát a „szabad életet”, szintén egy hónapban:

*Üzemanyag és gumi, valamint biztosítás. Átlagfogyasztás: 23L/100 km, 390 HUF benzinárral, havi 2000 megtett km-rel számolva. (Tehát nem kímélve, hanem ahogy kell rendesen rugatva, kanyarban kilinccsel előre.)Most jöhetne a gyógyszerreklámos szöveg, hogy: „ A kockázatok és mellékhatások tekintetében…”, de ezt most hagyjuk. A Mustang-ban még az a jó , hogy bármikor bepattanhatnak a kezdő aranyásók egy laza szopásra. Persze, én kérek elnézést! ;) (Lehetőleg élénk színű és V8 legyen a paripa, kb. mint itt lent.)

Konzekvenciák levonása

Nyilván nem összegzés alapján fog választani valaki, hogy most több lett lakhatással együtt egy csaj költsége. Ezt mindenki szíve joga eldönteni, hogy lelkizni akar (tehát stabil társra van szüksége), vagy a szükségleteit kell kielégíteni és független szeretne maradni még 50 éves korában is. Az igazi spílerek, akik nem számolják a zsetont, ők az előbbi két táblázatot összevonják és úgy élvezik a életet. Ez lenne a normális. :)

Fel lehet háborodni egész nyugodtan a kiadások kapcsán. Félve megjegyezném, ha valakinek kialakult egy bizonyos életvitele, arról nem szívesen mond le. Ezt mindenkire értem, nemcsak az aranyásókra. Én sem adnám lentebb, valószínű Ti sem.

 Az Aranyásó tanfolyam 2. részében már említést tettem a pénzmágus férfiakról, akik ha nem látják az előrelépést a kapcsolatukban sem, akkor deficitesnek érzik azt is. Na, kérem, ha egy nő megszokott egy bizonyos színvonalat, amit vagy önerejéből, vagy támogatóval eddig tartott és esetleg szerelem miatt váltott és lefelé, akkor egy idő után ő is vesztesnek érzi magát. Azért mert már megtapasztalta, milyen a prémium szektorban figyelni és onnan választani. Pl.: „Jó ez a pasi az ágyban, meg ilyen figyelmes még senki nem volt velem, de a faszom ki van a buszbérlettel!”Értitek? A kompromisszum készsége megvan, de a lemondásokat nehezen viseli, és ezt megérzed később Te is. Anyagias ribanc? Nem hinném. Elkapatott már inkább… Nem a bádogkanna fedeléből itta a vizet, mielőtt Téged megismert, hanem kóstolta már kristálypohárból a pezsgőt is.

Igen, valószínű az előző kandúr állított neked fel egy mércét, amit illendő tartanod, vagy megugranod. Ha te voltál az első, aki csúnya szófordulattal élve kiemelte a szürke életből, esetleg a nyomorból, akkor nem szóltam semmit. Ha nem, akkor gondolkozz, mielőtt életre szóló ajánlatot teszel neki!

Ezen a hétvégén, május 23-án indul útjára Svédországból az év egyik legfergetegesebb luxusralija. A versenyzők között ismét feltűnnek hírességek. Ezúttal Lewis Hamilton, Dolph Lundgren, David Hasselhoff jelenléte, emeli még ennek a különleges eseménynek a fényét. „Hoff” már rutinos résztvevőnek számít, volt pár futama. Korábban Audi R8, majd Nissan GT-R volánja mögül figyelt. Hamilton és Lungren idén először vágnak neki a majd 5000 km-es távnak. A verseny szereplői most Stockholmból rajtolnak, aztán Las Vegasban ér boldog véget a 8 napos kirándulás.

Röviden a Gumball 3000-ről:

Egy nem hivatalos autóverseny, amelyet 1999-ben alapított Maximillion Cooper. Minden évben más útvonalon zajlik a 3000 mérföldes táv megtétele. Ezt általában 8 nap alatt kell megtenniük a futam résztvevőinek. A szervezők természetesen ügyelnek arra, hogy móka és kacagás bőven jusson és mindenki számára felejthetetlen élmény legyen ez a túra. Minden állomáson kaja, pia és buli várja a megfáradt „vándorokat”. Elvileg eltérő társadalmi rétegből látják szívesen a regisztrálókat, akik a megszabott díj ellenében saját különleges, egyedi, vagy erre a célra tartogatott járgányukkal vághatnak neki navigátorukkal a hosszú és tartalmas útnak.(A létszám 50 csapatra van limitálva.)

Regisztráció díja idén:

45.000 GBP (angol font)/ gépjármű, ez az összeg fedezi a sofőr és navigátora nevezését. A további utasok szállítása ugyanezen regisztrált autóban plusz kb. 20.000 GBP/fő kiadást jelent a csapatnak. Ez az összeg fedezi szállásukat, a főbb állomásokon a buli költségeit és kapnak a szervezőktől „Gumball 3000” logóval ellátott ruhákat, kiegészítőket is. Az útközben akadó egyéb költségek (pl. esetleges büntetés) már a játékosokat terhelik.

A 2015-ös útvonal:

 1. Stockholm

2. Oslo

3. Koppenhága

4. Amszterdam

5. San Francisco

6. Los Angeles

7. Las Vegas

Budapestet 2005-ben érintette ez az őrület, akkor a szervezők berakták egyik állomásnak a mi fővárosunkat is. Remélem a következő években lesz még rá alkalom felénk terelni a pilótákat, csakhogy a magyar lányok tudjanak ismerkedni. ;)

Ebben az évben lesz magyar származású játékos (David Berkényi), aki navigátor Lundgren csapatában. A kedvenc, alagút kompatibilis, Magyarországon élő hősünk: Josh Cartu-t viszont nem láttam, hogy leadta volna jelentkezését. Pedig már indult nem egyszer ezen a rendezvényen. 2013-ban 3(!) autóval is neki vágott, akkor egy Ferrari F12, egy Ferrari 458 Spider és Rolls Royce Phantom díszelgett a Cartu House nevű csapatában. Tavaly már csak a két Ferrari cicergett (ejtsd:zenélt) náluk.

Továbbiakban fent említett hírességeken kívül - a teljesség igénye nélkül - még ott lesz:

Deadmau5 egyik legismertebb kanadai DJ, ő két McLaren-nel fog suhanni. Afrojack holland zenei producer, úgy tudom Lamborghini Aventador-ral. Jon Olsson svéd síbajnok (Audi RS6). Tony Hawk amerikai gördeszkás (érted? gördeszkás!). Tim Burton, azaz Shmee150 néven ismert angol srác, aki videó megosztásaival büszkélkedhet leginkább és most McLaren 650S Spider-rel indul. Természetesen a főszervező Max Cooper is megy, elvileg Pagani Huayra-val nyomja majd.

Bővebben itt: https://www.gumball3000.com/rally/#/home

Szponzorált startolókból sem lesz hiány. Két autót indít az AsianDate és AnastasiaDate nemzetközi társkereső portál (milyen jó helyre kerül a párkeresők pénze, nem?), egy 1967-es és egy 1969-es Chevy Camaro-t, jár mindkettőhöz csinos navigátor. Ezt megtetézve a Guess (igen a cég) 3 db Dodge Viper-t állít a rajthoz, három modell lánykáját pedig beíratta a jobb első ülésre.

Nem ismert, bár tehetős emberek sofőrködnek még ezen a "jelentéktelen" eseményen, pl. egy amerikai repülőgép alkatrészgyártó cég vezetője egyedi építésű Porsche-vel, de akad orosz multimilliomos baráti társaság Bentley Mulsanne-nel, svéd házaspár, aki Ferrari 458 Italia-val érkezik. Hosszasan lehetne sorolni a Lamborghini-k, Porsche-k, Ferrari-k, Bentley-k tulajdonosait, akik már beneveztek a felső tízezer izgalmas, programokkal tarkított kirándulásába. A lényeg az, hogy több mint 100 db járgány versenyzik majd, remélhetőleg az ésszerűség határain belül.

A kedves aranyásó hölgy olvasóimnak csak ajánlani tudom ezt a jövedelmező kapcsolatok kiépítésére legalkalmasabb bulit. Későn szólok tudom, a helyek beteltek, a regisztráció már lejárt. Aki mégis bekerült, annak jó szórakozást kívánok!

A napokban olvastam pár cikket Blake Lively-ről (igen, a Velveten is), aztán ráakadtam erre a remekműre. Tetszett a DVD borítója, meglestem a szereplők listáját, a rendezőt és már csodálkozva olvastam a bloggerek írásait. Nem nagyon kritizálok, mert nem az én tisztem, nem vagyok filmes-tészta. :)

A kritikák elég vegyesek, elég népes azoknak a tábora, akik dicsérő ódákat zengnek (köztük én is) a filmről, de akadnak szép számmal azok is, akik borzalmasnak és unalmasnak tartják. Nem olyan régi movie, 2012-ben adták ki, és amit Oliver Stone rendezett azokra panasz nem lehet. Hosszú film lesz, érdemes leülni hozzá és figyelni az apró részletekre.

Rövid történet:

Ben, a békés és jólelkű buddhista, és legjobb barátja, Chon, az egykori tengerészgyalogos és zsoldos jövedelmező üzletet visznek Laguna Beachen – ők termesztik a valaha látott legjobb marihuánát. Emellett mindketten sajátos módon szerelmesek a különlegesen szép Opheliába. Az élet idilli a dél-kaliforniai városban, amíg a mexikói Baja kartell úgy nem dönt, hogy a triónak társulnia kell velük. Amikor a kartell könyörtelen főnöke, Elena, és brutális behajtója, Lado alulbecsüli a három barát közti megbonthatatlan köteléket, Ben és Chon – a korrupt DEA ügynök megbízhatatlan segítségével – látszólag megnyerhetetlen háborúba kezd a kartell ellen. És így beindulnak az egyre kegyetlenebb heccek és manőverek az egymásnak ütköző akaratok és érdekek barbár csatájában.

Véres jelenettel és a főszereplőnő monológjával nyitunk, ami olyan hatást vált ki a legtöbb nagy empátiával rendelkező nézőből, hogy a fennmaradó időben drukkolnak a túléléséért. A két főszereplő srác (Aaron Johnson, Taylor Kitsch) számomra annyira nem ismertek, ezért nem fecsérelnék rájuk több szót, a csajok úgy is tudják, melyikre kell nedvesedni. Nyilván a szimpatikusabb karakter az exkatona Chon, mert a másik nyálas, kenyérre kenhető, látenshomoszexuális gyökér teszetoszasága és beszarisága miatt bátran megdögölhetne akárki. A gyönyörű Lively nagyszerűen alakítja a kaliforniai új hippi lánykát, aki sűrűn sodródik az életben, csak tépni akar és új szexpózokat kipróbálni a szerelmeivel. 

Még kedveltem és kellően rohadék szerepet kapott: Benicio del Toro. Kiszámíthatatlan, és amikor levonja a konzekvenciákat egy ólomgolyóba burkolva megkapod a választ. Kit alakít John Travolta? Ő a DEA ügynök és baromi laza jelenettel nyit a filmben, szerethető karakter. Aztán aki színpadias alakítást nyújtott pár jelenetben – bár a poszt elején azzal mentegetem magam, hogy nem kritizálok, hazudtam – az Salma Hayek. Kövezzetek meg, de a nagyfőnök szerepe nem állt neki jól. Helyet kapott még a színészek sorában a Emile Hirsch (ő mellékszereplőként jobban mutat, mint a főszereplőként ez tény). Érdemes figyelni a zenékre és a csengőhangokra.

Amire számíthattok:

• Blake Lively partiba vágva
• homokos tengerpart, örök nyár, jointtal kuncogó lányok, idióta szörfösök: Laguna Beach
• eltérő mentalitású üzlettársak
• Lively kisasszony, mint narrátor
• gyógyító hatású, magas THC tartalmú gyep, fű, mariska, mota, zöldike
  
• mexikói mellékszereplők, akik nem mosolyognak soha
• Benicio del Toro krokodil vigyora
• megvágott kezű John Travolta
• parókás Salma Hayek
• brutális és véres jelenetek
• csók és könny :)

Tanulság:

Az elvesztegetett éveket nem lehet pótolni pénzzel.

Sok neves színész mellett nehéz kitűnnie a főhősnőt megformáló bájos Lively-nek. Annak idején azt nyilatkozta, hogy szeretett Ophelia bőrében lenni és tetszett neki a forgatás is. Nekem pedig ez a produkció. Zseniális, inkább engem szidjatok, de ne hagyjátok ki!

Azok figyelmébe, akik online szeretnék megtekinteni:

http://www.rhj-online.tk/video/vip/1481/horror/vadallatok_savages

Az előzetes: 

Drukkolni egy szerelmi háromszög fennmaradásáért? Nehéz ügy. A hölgyek bizonyos százaléka már biztos volt hasonló helyzetben. Saját ismertségi körömben is hallottam már egyik csajtól, nem is két pasiból, háromból szeretett volna egy tökéletest összegyúrni. Értem én, hogy mindegyikben van valami szerethető és nem akarják elveszteni egyiket sem a monogámia jegyében, pedig néha nem árt dönteni és kevesebb lelki sérüléssel zárul egy ilyen „vadállati” viszony. Örökké úgysem tarthat…

Az előző írásomnál tetszett, hogy előszeretettel szavazott a nagyérdemű. Most is igyekszem, hogy ennél a posztnál se legyen ez másképp. Szóval itt a tavasz… vetkőzik mindenki, még az is, akinek nem kéne. Végre vigyorognak az időjárástól függő hangulatemberek is.

Ismételten szemétláda leszek, és a hölgyekhez intézek pár kérdést a pasik öltözködésével kapcsolatosan. A szerelem csodálatos születéséhez vezető rögös útján - ahol a kinézet a közhelyekkel ellentétben nem másodlagos - kitérek a szűkebb férfinadrágokra is. Aki nem kíváncsi a sallangra és a felkonferáló pofázásomra annak javaslom, rohanjon a poszt videókat és szavazásokat tartalmazó részéhez. Megéri.

Az elmúlt évek alatt számtalan nőt megkérdeztem arról, mit néznek meg elsőként egy pasin öltözködés terén. Toronymagasan a cipő győzött. A cipő ápoltságát nézik meg, harmonizál-e a nadrággal, övvel, stb., stb. Ezeket a lecsekkolásokat nem is a bulizó helyen, nem a plázák és egyéb közösségi pénzköltőhelyeknél szeretném bemutatni, hanem az illatos tömegközlekedési járműveken.

Itt a fővárosban én úgy látom, megy a divat még buszmegállóban is. Arról nem is beszélve, ha az eminens diákok rosszabb környékre keverednek, már vetkőzhetnek is. Aztán go haza, brifkó (ejtsd: pénztárca) nélkül, okosteló nélkül, kabátlanul, mezítláb. A riszpektnek ára van. Na, ne is kanyarodjunk el, menjünk a felszín alá: a metrókocsikba.

Itt általában nem mosolyognak az emberek, de vannak kivételes esetek és ezekért a pillanatokért/ pillantásokért éri meg élni. A képlet a szokásos, ha éppen nem heringjárat van, akkor a nők egyből elkezdik itt is egymás ruháit, kiegészítőit nézegetni, amennyiben nem az ő stílusuknak és normáiknak megfelelően öltözködik a másik kislány, akkor megvetően néznek rá.

Egyik kedvenc esetem: Régebben, amikor villamossal utaztam, volt egy egész dekoratív neon zöld ruhás aranyásó baby, aki megbotránkozva nézte, ahogy felszállt a következő megállónál egy zebramintás egyrészesbe burkolt, hasonló érdekeltségű faszcibáló tündérke.

Persze szoktak pasikat is csekkolni (amikor már a velük utazó nőket mind lefitymálóan végigmérték és beárazták), ezért kattintottatok ide. Ennek különféle módja van. A csajok a lentebb látható rejtett kamerás felvételek szerint, nem a pasi szemébe néztek először.

1.

 2.

3.

Most, hogy levontuk a videók alapján a megfelelő konzekvenciákat – egyébként akadtak még a témába vágó filmecskék, majd kommenteknél linkelgettek kedvetekre – még kitérnék a "zsákbamacskák" elkerülésére vonatkozó sztereotípiákra. Már a könyökömön jönnek ki a találgatások és a brit tudósok kimutatásai, hogy a pasi különböző testrészeinek arányaihoz viszonyítva, mekkora is lehet annak hímtagja. A teljesség igénye nélkül: orr, lábméret, fülcimpa, kéz és ujjak nagysága. A mondások is jönnek ugye: kis ember nagy bottal jár és társai.

A hölgyek többsége szerint, még mindig nem a méret számít, hanem hogy tudja használni az illető a szerszámot. Legyen az akármekkora, megette az egészet a fene, ha fél 7-ben megállt a műszer.

A következő videók után, jogosan gondolja 1-2 törzsolvasóm, hogy az aranyásó tanfolyamot, mint korábbi posztjaimat, bátran lehúzhatom a wc-én. Minek kell az, amikor itt a megoldás?

Igen ám, de köztudott, hogy akármekkora aranyásó valaki, orrba-szájba hirdeti a büszkeségét (ami sok embernek, beleértve magamat is a vesztét okozza, esetleg soha vissza nem térő ajánlatot hagyott ki, ennek köszönhetően) és ezt különféle közösségi oldalakon bölcs idézetekbe burkolva megosztja, ha nagyon frappáns beszólás, akkor azt angolul magára varratja.

Most következzen az a bizonyos 5 soha vissza nem térő alkalom, azok a helyzetek, amik önmagukért beszélnek. Segítségnek minden egyes bejátszásban szereplő sportverdához, adok egy európai használatautós árat, a rendszerben szereplő legolcsóbbat. Az igazsághoz hozzátartozik, hogy a vételárért kicsengetett összeg egy dolog, a kocsiknak a szervizelése egy másik. Ezzel sokszor a Ti potenciális jelöltjeitek sem számolnak. Na mindegy, nézzük a videókat, aztán szavazzunk!! :) 

1.

A Bugatti Veyron (995.000 EUR) elég ritka, a kisasszony is jól gondolta, nem is késlekedett: okostelefon odaad, szám beír, okostelefon visszaad, csá, csá.

2.

A szimpatikus arab srácok Ferrari 599 GTB-ben (85.900 EUR) virítanak. A szín, tudom mindenkinek saját ízlése, de a türkiz nem az enyém ez fix. Így elbaszni Ferrarit ritkán lehet szerintem…

 3.

Nagyon örülnék én is, ha rátehénkednének a kocsimra, aztán telefonszámot is adnék valószínű. A színnel itt nincs gond szerintem, a Ferrari 458 Italia (125.000 EUR) sárgában is szép. A pasi arca nem látszik, de képzeljetek oda valami jóvágású arab arcberendezést (ugyanis ő is arab kisfiú).

 4.

Ez csak sima flört, bár a Lamborghini Gallardo (98.000 EUR) keskeny szélvédője mögül csak jobban megy, mint a járdán csasszogva (ejtsd: sétálva) . Igen, jól látjátok ez is arab rendszám, valószínű nem a szőke hajú és kék szemű herceg rugatja az ezüst paripát.

 5.

Itt arra próbálták kihegyezni a lényeget, hogy az egyik nap a kisasszony kap egy telefonszámot a Lamborghini Gallardo (98.000 EUR) tulajától és pár nap múlva, már ő vezeti a vérmes jószágot. Keringenek róla pletykák, hogy ez bérelt autó és a kislányka is bérelte.

Köszönöm a szavazást. Összesítés nincs. Kiértékelés nem is volt. Remélem mindenki kedvére kiszórakozta magát. Irány aranyat ásni!

El kell szomorítanom, azokat a normális vérmérsékletű olvasóimat, akik, azért kattintottak ide, hogy pár szűz kislány szitává dugását tekintsék meg.

Épp, hogy egy éve jelent meg egy cikk a Velveten, amely Amerikában, bizonyos körökben divatos Tisztaság bálról (lásd még: Ezüst gyűrű mozgalom – Silver Ring Thing) elregéli, milyen szép, hogy vannak még olyan lányok, akik fogadalmat tesznek az apjuknak, hogy házasság előtt nem élnek szexuális életet. Ennek jelképeként kapnak a szertartás végén egy tisztaság gyűrűt. http://velvet.hu/blogok/randi/2014/03/21/apjuknak_tesznek_szuzessegi_fogadalmat_a_tisztasagbalon/

Ezt az esküt a legjobb szándéktól vezérelve tartják is, sőt még a sztárvilágban is volt példaképük, pl.: Miley Cyrus és Selena Gomez.

Nyilván ezek a kislányok a fogadalom szövegét csak az erkölcsösség határain belül tudják elmondani (tehát nem szerepel benne, hogy nem orálozhatsz, az anál szex is tabu) és még a hormonok sem dolgoznak bennük, olyan elánnal, ami arra ösztönözné őket, hogy később a kiskapukat keressék…

Mesterien kiforgatják az eskü szavait, és amikor már a „borsót” is sokat dörzsölték a zuhany alatt, aztán a suli legjobb sráca is megcsókolta (és eszméletlen jól csókol), akkor bizony trükközni kell, melyik testnyílásba rakhatja a fiú a farkát. Szebben fogalmazva, alternatívákat adnak a kapcsolat folytatására, hogy a pasijuk is érezze a törődést.

Miután apu meg anyu boldogan hátradőlt a kanapén, nyugodtak hisz a lányunkon ott a tisztaság gyűrű, nem érheti baj. Addig egy szorgalmas fiú épp vazelin használatával segíti át lányukat egy krízisponton, mivel barátnői tetoválását, vagyis az Exit Only feliratot semmibe vette, ezért alapos beöntés után már új bejárat nyílik meg.

Most, hogy a prüdéria minden színében megbotránkoztak páran, akkor folytassuk ennek megfelelően. A következő klipben szereplő két leányka beteg módon poénkodva mutatja be ezt a különleges életstílust, amivel szüzességük megmaradhat. Erős idegzetű nézőinknek ajánlom, és aki picit tud angolul.

A fenti zenés összeállításhoz csak annyit tennék hozzá, nem véletlen a sokszor emlegetett mondás:

„ A XXI. század pinája a segglyuk.”

Tettem egy kört, különböző amerikai fórumokon, ahol ezt a témát boncolgatják. Találtam köztük egy könnyekig ható gyönyörű történetet. Amit itt alább, el is olvashattok.

Biztos vagyok benne, hogy egy rakás "első alkalom" történetet olvastok, de nagyon izgatott vagyok az enyémmel kapcsolatban, és úgy gondolom, ti ideálisak lennétek, hogy megosszam veletek!

Amikor 15 voltam vettem magamnak egy tisztaság gyűrűt, és esküt tettem a házasság előtti szex ellen. Ezt tanította helyesnek mind az egyház, mind a nagyon keresztény anyám. Szűznek lenni a nászéjszakán a legnagyobb ajándék, amit adhatsz a férjednek.

Miután elkezdtem a főiskolát rájöttem, hogy nem szexelni a házasságig egy kicsit nevetséges és ésszerűtlen. Talán az orális szex lehet egy lehetőség (bár ekkor soha nem jutottam tovább egy srác megcsókolásánál), de úgy gondoltam a vaginális szüzességem továbbra is megőrzöm a nászéjszakára, hogy különlegessé tegyem azt.

Aztán (mikor 20 voltam), megismertem ezt a nagyszerű srácot, aki mellett jól éreztem magam, és megbíztam benne, mikor azt mondta, nem fogja erőltetni a szexet. Lassan arra bátorított, hogy új dolgokat fedezzek fel. Ő volt az első, aki előtt levettem a felsőm, aki megujjazott, akivel először megtapasztaltam az orális szexet. Mellette jöttem rá, hogy a szexnek nem feltétlenül kell közösülésnek lennie ahhoz, hogy tartalmas legyen.

Elutaztam hozzá ezen a hétvégén. Miután annyi mindent megosztottunk egymással, és olyan közel éreztem magamhoz, elhatároztam, hogy meg akarom tapasztalni vele a következő lépést is. Péntek este először szeretkeztünk. Fantasztikus volt. Az időzítés tökéletes volt, és éreztem, hogy készen állok. Este újra csináltuk, és a hétvégén még négyszer, és mind nagyszerű volt. Boldog vagyok, hogy úgy döntöttem nem ragaszkodom ahhoz, amit fontosnak tartottam a múltban. Nem érzek szégyent, vagy megbánást, és alig várom, hogy újra láthassam, és újra szeretkezhessünk!

Utóirat: Hogy néhány kérdést megválaszoljak, hónapokkal előtte eldöntöttem, hogy készen állok, és le akarok vele feküdni, és akkor levettem a gyűrűt. Semmi drámai, csak, mint a személyes döntésem szimbóluma. Elkezdtem fogamzásgátlót szedni, hogy készen álljak erre az útra. Emellett minden alkalommal használtunk óvszert, szóval biztonságos volt a szex.

http://www.reddit.com/r/sex/comments/vpdex/after_wearing_a_purity_ring_for_five_years_i_had/

Szóval sok lánynak nem sikerül valahogy ez a fogadalom. Azok a fránya szabályok, borul az egész, amikor beköszönt a szerelem. A boldog gyerekkorban még nem riogatta őket az „egyszemű”.

Pár éve még az RTL egyik reggeli műsorában meghívott két tinisztárt (akkori S.P.-t és Lolát, tök mindegy), hogy mi a véleményük arról, ha ez a szokás begyűrűzne Magyarországra is.

Már most is több mint gondolnánk az egy főre jutó anális behatolások száma, hát még, ha mi is átvesszük. Legyünk őszinték, kis országunkban elég sokan keresik a kiskapukat. Ettől függetlenül generálhatunk magunknak még egy problémaforrást.

Ha átmegyek csapnivaló iskolapszichológusba, akkor azt mondom, hogy gyűrű nélkül is lehet szabályozni a szexuális életet a kezdeti időszakban, ha megfelelő a kommunikáció a gyermek és szülő között. Nem kell gyűrű. Életfelfogás és neveltetés kérdése az egész.

Másrészt szép új világ is kezdődhet, bár a házassági gyűrűt is jó lenne komolyabban venni, talán akkor...  Ameddig ez nem teljesül, addig megint csak a nemesfém megmunkálásával bíbelődő szakmunkások, valamint a rendezvényszervezők kereshetik rommá magukat a bál köré épített brand kapcsán. Nos, mi legyen? 

Inkább a legelső cím passzol ehhez a produkcióhoz.  Azért javaslom megnézésre, mert kapcsolódik egy picit az aranyásó tanfolyamhoz. Hogy nekem is fájjon, már láttam háromszor(!) ezt a fordulatokban gazdag filmet. 

 Nem ma mutatták be a mozik (2009-es) és nem kell nagy durranásra számítani. Ezt a filmet egy délutáni amerikai sorozat (ahol nevetőgép is üzemel) helyett érdemes megnézni. Tehát bármilyen más tevékenységet lehet közben folytatni. Elvileg romantikus vígjáték, bár drámának is elmegy.

Rövid történet:

Nikki (Ashton Kutcher) igazi nőcsábász: partiról-partira és ágyból-ágyba vándorol, fiatal és könnyűvérű nőkre hajtva. Teszi mindezt úgy, hogy közben egy középkorú ügyvédnővel (Anne Heche) él együtt, egy Hollywood Hills-i luxusházban. Egy nap azonban megismerkedik egy gyönyörű pincérnővel, Heather-rel (Margarita Levieva) akiről kiderül, hogy ugyanazt a játékot játssza, mint ő…

 Kutcher jól alakítja ezt a nagyképű, laza csajozógépet, nála jobban szerintem csak én nyomom. Piát fizetett a csajnak? Lóf*szt! Saját kocsijával viszi haza? Dehogy! Lefikázza a luxus villáját a csajnak? Simán.:) Ha ez nem tűnne fel, közben narrátorként adja az utasításokat, hogy kell ezt az iparágat művelni. Heche gyönyörű MILF-ként tündököl, egyes szex jeleneteknél éktelen kacagása előjáték közben kiábrándító. (Nem tudom, hogy az eredetiben is ilyen, de javallott a nem szinkronos változatot meglesni.) Margarita Levieva helyett nem vállalta volna, valami jobb színésznő az aranyásó szerepet? (Mármint, aki dekoratívabb és sugardaddy-k is szívesebben rakják le a lóvét az éjjeli szekrényre, ha reggel távoznak.) Alacsony költségvetésű filmről beszélünk, ezzel ellenben egész nézhető filmet raktak össze és a végére sikerül meglepni a nézőket is.

Amire számíthattok:

•          Ashton Kutcher elölről, hátulról, oldalról
•          kommersz szex
•          erőltetett, nevetgélős, előjátékos szex
•          Anne Heche elölről, hátulról, oldalról (nem, nem… hátulról úgy emlékszem, nem)
•          egy nagy és igényes kégli
•          G osztályos Mercedes
•          Kutcher gyerek hónaljkutyája
•          már megint szebbek és csinosabbak a mellékszereplő és statiszta csajok, mint a főszereplő nők
•          borzalmas soundtracks, ami lehet, nektek nem tűnik fel
•          főszereplő védjegyévé válik a hózentróger (lásd: nadrágtartó)

Tanulság:

A sánta embert hamarabb megb****ák, mint a hazug kutyát.

Mondjuk ha, meglátjátok valamelyik benzinkút boltjának a polcán ezt a filmet egy csomag óvszer árának megfelelő összegért – és dönteni kell, melyiket - akkor inkább ne kockáztassatok, ki tudja, mikor nyílik újra lehetőségetek ilyen ritka DVD-t megkaparintani. ;)

Most, hogy ilyen szépen lefikáztam ezt a kellemes kis művet - amit David Mackenzie apait-anyait beleadva rendezett meg - továbbra is ajánlom szíves megtekintésre.

Akik már a letölthető filmek közt néznék, azoknak itt lesz online is:

http://www.rhj-online.tk/video/vip/3783/vigjatek/toyboy_selyemfiu_a_pacban_spread

További kedvcsinálónak, itt az előzetes:

Azért csak csikol, hol lehet ilyen hózentrógert kapni, mert ritka ez a vékonyabb fazon. G Mercit már tudom, melyik sarokról lehet eltolni, de nadrágtartó ügyben meg vagyok lőve… Aki tud szerezni, az szóljon feltétlen!

"Legtöbbször kétéves kora után kezd a gyerek felfigyelni a férfiak privilegizált helyzetére, még a férfi és a nő legszimmetrikusabb kapcsolatára törekvő családban is. (...) A gyerek pontosan megfigyeli, hogy ki néz tévét és ki mosogat, vasárnap ki megy meccsre és ki takarít, ki ordítozik gyakran és ki csitít, kié a büntető hatalom, "Megmondom apádnak!" és ki horkol hangosan, mégsem szólnak rá. Megérti, hogy jobb férfinak lenni, vagy ahogy a szociológusok mondják, a férfié a jutalmazott szerep."

Popper Péter

A fenti sorokkal párhuzamosan is megfordul a fejedben - valószínű nem ebben a laposztásban - a családalapítás gondolata, arra megfelelő partnerrel. Sajnos sok esetben önhibádon kívül, vagy akaratlagosan ez a folyamat megszakad. A gyerekvállalás megint egy olyan szint, amire meg kellene érni.

Az a bizonyos női megérzés (ami mondjuk párszor már becsapott, de bízzunk benne, hogy most nem fog) szokta még előidézni, amikor úgy vélekedsz, a jelenlegi pasi az igazi és boldogan lennél anya is mellette. Végig zongorázod fejben a még kínálkozó lehetőségeket és azokat az előtted álló még aktív éveket, amikor mást is találhatsz, de mindig ugyanaz a végeredmény, hogy már nem akarsz váltani. Úgy érzed révbe értél.

Szóval, el lettél csábítva (bocsánat,hagytad magad elcsábítani):

• Nagyon megbízol a fickóban, már-már meseszerű, ahogy élitek a mindennapjaitokat. 
• Zseton bácsi is köszöni, jól van.
• Majdnemhogy szerelmes vagy, nah jó… szerelmes vagy.
• Meg sem fordul a fejedben, hogy félrekúrjál (az már nagy szó, pedig van kísértés rendesen).
• Müller Péter előadásain nem csak részt veszel, hanem meg is érted azokat a gondolatokat és eszméket.
• A pasid duruzsolja a füledbe, hogy gyereket szeretne Tőled: akkor érdemes bevállalni.

Azért példálózom neves pszichológusok szavaival, mert ezeket saját életedben ritkán alkalmazod. Meghallgatod, elolvasod, de nem alkalmazod, másnak adsz tanácsot, saját házad táján a dolgok, akkor is változatlanok és esetek többségében kuszák maradnak.

Tehát, a személyi edződ a fitneszteremben (Nézd csak, hogy figyelsz, pedig csak személyi edzőt írtam.) megkülönböztetett figyelmet kap, mivel külső látszata lesz az edzésnek, ugye? Látványos változás az kell, a belső dolgok (lelki/szellemi) pedig másodlagos szerepet kapnak, mivel a testeden nem észrevehető, ezért nem kapnak elsőbbséget.

Pedig ebben a fantasztikus, felszínes és rohanó világban, oly jó lenne, ha kicsit összeszedettebb lennél és lelkileg megerősödnél a terhesség időtartamára. Ami igazából áldott állapot, csak a kommunizmusból maradt ránk ez a szitokszó, hogy terhes, tehernek éreztették. Áldott állapotnak sem hívják, mert az nem cool megfogalmazás, esetek többségében kisbabát várnak. Kezeld pozitívan, hogy kb. 1,5 évig felmentésed lesz a fitneszteremben, mert másra kell figyelned és meglátod, még gratulálnak is, ahelyett, hogy sopánkodnának a heti edzéseid kimaradását illetően.

A másik véglet, aki nem tervez és nem agyal, hanem becsúszik, baleset történik (pff, milyen varázs és finomító szavak találhatóak még a felelőtlen szexre?!), aztán kiderül, hogy már a 2. hónapban van. Ott utólag gondolkoznak, vagy három év múlva a bíróságon, ha nem lesz azonnal faképnél hagyva, mert adonisz nem érzi magát alkalmasnak erre a posztra. Abortuszról nem szeretnék írni, mert én ellenzem. Ez az álláspontom.

Érdemes még beszélni a másik aggodalomról: a szülés utáni depresszióról. Leginkább azért, mert ez a jelenség az internetezés és az információ áramlás világában nem engedi a kismamákat teljesen elzárni a külvilágtól. Mindig értesülhetnek az újdonságokról és tudnak valakivel kommunikálni, így aztán minimalizálódik a lelki megbetegedés lehetséges kialakulása.

Nem mindenkinek, nem minden párnak fontos a gyerek, léteznek beteljesült gyermektelen szerelmek is. Közös megegyezés, vagy egészségügyi probléma és bármi más ami a külvilágra nem tartozik. Ők másban találják meg a boldogságot, lehet így is élni.

Volt aki azt mondta, inkább a háziállatnál marad, gazdaságosabb és állítólag több szeretetet tud adni. (Annak az illetőnek hasonlóképpen gondolkozott volna az anyja, most a Földön is több hely lenne.)

Csak finoman megjegyzem, manapság már úgy kell bánni a kutyatartók bizonyos táborával, mint a kisebbséggel, vagy a homoszexuálisokkal: akár a hímes tojással. Nehogy az érdekeiket megsértsd, vagy bántó kifejezéseket tegyél, mert akkor pikk-pakk pontokba szedik és eléd tárják, miért jobb az állattal egy légtérben élni. (Most vesztem el az olvasóim kb. 70%-át. :) )

Félretéve az élces megjegyzéseket, a gyermekvállalás felelősségteljes pozíció, amit több ezer pár bizonytalan alapokra helyez és ez már így megy évtizedek óta. Ez pedig a szerelem. Ne gondold, hogy ez baj lenne, mert közben is fel lehet nőni a feladathoz. Zárásképen ismét pár bátorító szó egy nagy gondolkodótól, akitől Ti is szerettek idézni:

"A nevelés nem csak elveken és okos taktikán múlik, mert elsősorban a lényünkkel nevelünk. A nevelés: titkos metakommunikáció. Ami jó benned és tiszta, és ami rossz és koszos, továbbadod. A gyerek remegi félelmeidet, aggódja az aggodalmaidat - de éli a nyugalmadat és derűdet is - ha valódi."

Müller Péter