Pár hete/hónapja megnéztem egy új nagysikerű vígjátékot a moziban. (Nem filmajánló lesz, ne aggódjá’!) Az egyik főszereplő srác hivatásos masszőrként kezdi filmbeli munkáját. Szerepe szerint, szépen elmegy idősebb férfi kuncsaftjaihoz vállán a hordozható masszázságyával, majd masszázs közben „véletlen” lecsúszik egyik páciense seggéről a törölköző…
A lényeg, hogy akinek nem lett volna egyértelmű, a film másik főszereplője a néző pofájába mondja: haverja azzal keresi a kenyerét, hogy idősebb pasiknak kiveri. Pont. Egy szakma sztereotípiájával kapcsolatos kérdésére újabb választ ad egy amerikai akcióvígjáték. Most akkor mit tegyen az álmatlanul forgolódó kliens, aki fenti extrára vágyik titkon egy masszázsra befizetve és csak egy „szokásos” papírforma szerinti kezelést kap?
Beszélgettem pár masszőrrel ezekről a problémákról és kértem tőlük iránymutatást is, hogy tisztán lássanak esetleges ügyfeleik a félreértések elkerülése miatt. Következzen három masszázzsal foglalkozó szakember, akik már kerültek kényes helyzetbe a munkájuk során.
Ennek a cikknek a megjelenése előtt – lassan 2 hónapja - ültem le beszélgetni Nórival (természetesen nem ez az igazi neve), hogy elmeséljen pár történetet, melyet munkája kapcsán tapasztalt meg. Nem kellett felbérelnem a Miss Universe Hungary zsűrijét, hogy megállapítsam, Nóri elég jó szexuális kisugárzással rendelkezik, dekoratív… mondjuk ki: egy gyönyörű MILF. :) Ezért nem is csodálkoztam annyira, hogy nyomultak rá vendégei passzívan… fekve, de álló farokkal.
A csinos hölgy terapeutának leginkább külföldi vendégei vannak, aztán természetesen neki is akadt férfi ügyfele, aki minimum egy extrával többre gondolt a kezelés alatt. Elmondtam neki, hogy olvastam már a masszázs etikettről, hogy a kezelés alatt az ügyfél álló szerszámát figyelmen kívül kell hagyni a masszőrnek. Ő is figyelmen kívül hagyta, de mindig benne volt a látómezőjében egy meredező farok. Szóval volt ilyen esete is. A másik alkalommal egy Boszporusz környékéről származó csávó elővette neki és kérdezgette, hogy ez elég méretes-e. Masszőrünk ezt egy frappáns kijelentéssel lezárta: „Minden viszonyítás kérdése.” Hát nah, kellett a pozitív visszaigazolás még 40 évesen is.
Aztán elég magas beosztású vezetőnél már alkalmaznia kellett egy úgymond „vész” gombot, aminek hatására a merevedés azonnal alább hagy. Elmondása szerint ez egy fájdalmas pont a belső comb ágyékhoz közeli részén és pillanatok alatt hat. Sok férfi, annak a pontnak örülne, aminek a megnyomására éppen az ellenkezője történik. Beszélgetésünk során elmondta azt is, ha tetszik neki az ügyfél, akkor ő is kontrollálja magát és a gondolatait. A munka, az munka! Tisztában volt azzal, hogy a pesti privát masszőrök bizonyos százaléka happy ending-gel kedveskedik ügyfeleiknek és úgy is hirdeti magát. Ettől függetlenül bepróbálkoznak nála a mai napig.
A másik szintén masszőr ismerősöm Zoli, egy tapasztaltabb, csontkovácsolásban is jártas srác. Ő még alaposabban kifejtette ezzel kapcsolatosan véleményét, melyet a következő posztban teszek közzé. A vele készített interjú számomra is világossá tette a happy ending a szexualitás legfelszínesebb megnyilvánulási formája. Amennyi intimitást sugall egy ilyen jellegű kezelés, legalább annyira kommersz a szexuális tartalmát tekintve.
A harmadik beszélgetőpartnerem Krisz, aki még a szakmát nemrég kezdte. Ő leginkább sportmasszőrként tevékenykedik. Nem akartam fárasztani az idióta kérdéseimmel, hogy a sportolók közül hányan próbálkoznak be nála, de muszáj volt. :) A hivatásos sportolók nem, viszont járt nála egy úriember, aki vágyott volna a kezelő asztalon egy falösszekenős ejakulációra. A kellemetlen helyzetből udvarias hárítással ismét megmenekült hősünk.
Konzekvenciák levonása
Azon gondolkoztam, hogy nincs elég „boldog magömlést kínáló” masszázshirdetés neten, hogy megkapják felesleges körök nélkül ezek a páciensek a happy endet? Ahol nem kell basztatni szavakkal és egyéb ráutaló magatartással a normális, frissítő, vagy gyógyító masszázst kínáló terapeutákat.
A félreértések elkerülése érdekében össze akartam állítani pár hatásos belépő mondatot (pl.: „Elnézést! Nem lát rajtam valami szopatlant?” „ Mennyi ideig fekszem itt és mikor kezeli ki a fitymaszűkületem?”, „Nyugodtan használhatsz több olajat is ágyéki részen.”) amivel tisztázhatjuk szándékainkat már az elején, de nem tettem. Minek. Megfogadná valaki a jó tanácsot? Dehogy. Egy nagy lófaszt. Aki sáros ebben az ügyben, annak mindig szelektív a memóriája. Nem tud ilyen esetről és még ki is kéri magának.
Aki Thaiföld virágba borulását várta ettől poszttól, attól elnézést kérek és javaslom menjen a következő sarki utazási irodába, aztán repüljön és nézze meg kint a thai masszázs köré épített brand-et. Nem fog csalódni, ott már tényleg nem… ;)
